妍儿's profile╰☆╮๑۩۞۩๑任性♥♡猫ミ儿の任性☆窝๑۩۞۩...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
╰☆╮๑۩۞۩๑任性♥♡猫ミ儿の任性☆窝๑۩۞۩๑~ξ．．•°不要试图窥探我的生活，我只是有点任性，在这个悲情世界里玩着一种你不懂的游戏。 |
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追忆20082008年又要过去了，每年都有很多值得我去回忆的事情，每年年末的时候都会把这些事情回忆一下，因为这是一种沉淀。
2008年的春节，没有例外的收到了丰厚的压岁钱，没有例外的跟哥哥一起放的烟花，这个春节的天气不是很冷，烟花很多，拍下了很多漂亮的瞬间。
2008年的2月，公司的管理领导换了，换成一个只有小学文凭的文盲领导，水平很低，惨不忍睹。那期间的日记没少骂他，事实证明，我对了。
2008年的情人节，我病了（现在回忆起来，原来情人节我也病了），不过还是收到了花儿，收到了礼物。
2008年3月8日，和搜狐的车友去了河北泡温泉，路过了大学的校门，我才知道原来我很想再回去看看，不管是照顾我的老师、还是曾经住过的238，甚至幻想能回到大学生活一天，哪怕是一天。在熟悉的校园，与熟悉的人擦肩而过。
2008年3月22日，公司正式搬家了，搬到了六里桥，很好，离家近了，好吃的东西也变得很多了，很开心，除了那个SB领导还在。
2008年3月23日，贺翠的妈妈联系上我，我终于在2年后有了真正了解贺翠的事情的机会。几天后，我和贺翠的妈妈、爸爸，郝丹、贺杰一起去给贺翠上坟了。看到墓碑上的照片，我的心情好沉重好沉重，希望她在那个世界幸福。
2008年4月1日，一场临时的晚上聚餐，引来了一场不快。
2008年4月6日，和家里人去了京东大溶洞，当时觉得是开心的，现在才知道原来一切都是伪装。
2008年4月19日，五颗松的奥运篮球场馆试运行，去看了场中国女篮的比赛。
2008年4月26日，去看了车展。
2008年5月2日，去了一直想去的动物园，喂了大象，看了憨憨的熊猫很开心。
2008年5月12日，中国发生了令世人震惊的汶川地震。丧生人口逐渐增加，救援进展的每一天都牵动着亿万名中国人的心。
2008年5月15日，周剑的生日。凌晨的时候给他发了祝福短信，回复中他对我说，今生有我无憾。时至今日，我已明白什么是谎言。
2008年5月22日，在全国追悼日之后，这个纪念日，我们过得很简单。
2008年5月27日，开始办理三方协议，李成文也联系我，原来除了我之外还有一个人也没有办理。老曹2天没上班了，到了干不下去的时候了，呵呵想起了他那时候跟我说的几家欢喜几家愁。最终，他滚蛋了。
2008年5月29日，这一天我知道了老哥有了女朋友，我很开心，为他能够再次得到幸福而祝福。这一天我遇上了李元辉，他投来的目光使我认出了他，也终究只是陌路。
2008年6月，这一个月全部的时间几乎都用在复习考试上，很辛苦，不过结果很让我满意。6门全部通过，然后做了个决定，下个学期把剩下的课程全部都报了，这个决定现在看来，还真是有魄力。
2008年7月，开始狂绣十字绣，努力把冰与火完成。
2008年7月17日，老爸和两个姑姑出去玩，发生了很不愉快的事情。长辈的事情不予过多评论，也懒得评论。
2008年7月27日，包子过生日，去回到丽江吃的饭，然后到上地的KTV唱一下午的歌儿。
2008年8月8日，奥运会终于开幕了，限行真是让人很不爽！
2008年8月14日，鬼节，还吵架。让我开始想念去世的爷爷，然后哭泣。
2008年8月17日，和家里人还有大姨家一起去怀柔玩，玩的还算比较尽兴吧，很累。
2008年8月21日，冰与火完成了。
2008年9月，又开学了，这个学期报了三门专业课，一开始信誓旦旦的说要尽量去上课。结果，果然还是老样子……
2008年9月13日，去了植物园，成功的喂了蚊子……不过一大清早，到青山绿草中坐坐，走走，真的是很舒服。
2008年10月2日，我订婚了。
2008年10月16日，我的订婚取消了。也许我跟所有人开了个玩笑，也许这个世界跟我开了个玩笑。
2008年11月1日，去了怀柔宽沟烧烤，我的烧烤技术不错，自己都很满意。
2008年11月，我开了个叫“靓沙时尚饰品”的淘宝网店，生意不错。
2008年12月，我生日，妈妈生日。平安夜生病。27日补过的节日。考试。
2008年1月，考试6门全部过关。莹莹回来了。开始绣我的新十字绣。
好了，看得出来，从10月之后，我就懒得写什么了，也没有什么心情去回忆了。再回忆下去，我会死的。
今天已经是这一年的最后一天了。
让一切都随着回忆彻底的成为过去吧。
胡思乱想冰凉的日子。记得以前总是喜欢
把凉凉的小手塞进暖暖的大手里
面，捂捂，手暖心也暖。天生的
很怕冷，一到深秋就开始手脚冰
凉，对自己来说，有个温暖的怀
抱可以取暖就是最大的幸福。但
幸福长着翅膀会飞走。到底哪个
才是属于我的温暖，到底谁是谁
的幸福？又或者，谁也不是谁的
幸福。键盘上的字母已经变得斑
驳，是不是爱情也失去了原来的
光彩。当爱情不在，我们又该如
何演绎一个人的精彩？
感觉到压力了，也感觉到自己的 无能为力了。不管我是否想去积极都无法改变的一个事实就是，无能
为力。深深的无力感，摧残着我的
意志。是不是真的就只能去逃避，
时间可以冲淡一切，也许冲淡的是
压力，也许冲淡的是动力。我不愿
坐以待毙，却又实在的无能为力。
如果我连自己都不能说服，我又怎
么能说服别人，又怎么能消除这种
压力。若压力无法消除，我们又该
如何改变这种无能为力？
一觉醒来“一觉醒来，发现还是在床上。”有一种正中下怀的感觉。我现在不就正是一觉醒来吗？ 一觉醒来，睁开眼睛，看着头上的天花板，胸口的窒息感提醒着我这几天发生的事情，一刹那总是恍惚回到了周四的那个无眠的早晨，有些东西被重复经历着。不再有赖床的睡意，却也是不愿起身，以往的不愿离开梦境转变成了不愿清醒的面对这个世界。很害怕从睡梦中清醒的那一个瞬间，那是一天中最脆弱的瞬间，还没有时间能理智的思考让我重新竖立起坚强壁垒，痛苦的回忆就马上攻占了大脑，猝然间落泪。清晨的第一滴眼泪，在没有人能够窥视到的时间落下，讥笑着我的坚强。 一觉醒来，我还是躺在我的床上。梦中的我也许走入了公主的宫殿，穿上了雪白的洋装，戴上了高贵的头冠，披上了绚丽的霞衣，与树上的鸟儿交谈，与水中的鱼儿嬉戏，与意中的王子牵手，喝过喜庆的美酒，吃过丰盛的佳宴，跳过欢快的舞蹈，月亮注视着我们在路上紧紧相依，流星倾听了我们许下的美满心愿，幸福的乐声中相依而眠。一觉醒来，我还是躺在我的床上。 在每一天，我都会经历一次醒来。但在整个生命中，却也经历了一次醒来。 阴影 事情已经过去3天了，能够平复的都已经平复了，留下的是难以过去的坎。有些很清楚的东西，在现在已经模糊了，有些东西变了。三天了，每天早上睁开眼睛，心里就抛不开的痛，有结打在了心里。有个名字很不想听到，有些东西很不愿看到，妈妈说那是阴影，它留在了我的心里。
听见那个名字，心里会揪的痛一下。看到某样东西，下意识的联想到婚礼，痛又马上把笑僵留在脸上。事情发生时候的痛也许让人无法承受，但接下来这种回忆的折磨更是残酷的煎熬。尽管已经习惯了得到再失去，但仍是在痛来临的时候无法彻底的坚强。好向往那种安静平和的生活，但也许我命中注定无法得到。但这样的方式是不是也太过残忍？也许可以让我一辈子遇不到可以结婚的人，也可以让我一辈子都不去考虑婚姻，但是何必把我推倒结婚的门前，再把门关上？曾经，我没想过要结婚，不想要BB，但是非得将结婚的大门移到我的面前，再找来一个他站在我的身边。OK！我承认我被诱惑了，我挽起那个人的手，走向那个漂亮的大门，在我扶着门、抬起腿、准备跨过门槛的时候，门关了，他走了，而我就像被门板撞到了脑袋。是啊，现在真的觉得自己被门板拍了脑袋，很疼，但还有心情可以自嘲，笑自己的可笑，嘲自己的可嘲。告诉朋友后又意料中的被一顿狂骂，其实这次真的不是我不消停，不是我又觉得安生日子过腻了，而是我真的无能为力的又折腾了所有人一回。这次，我想应该没有人来跟我挣这个最受伤的人的头冠，那我就捡起来自己戴好吧。以前不是经常自吹的夸自己戴什么样的帽子都好看吗？没准这次也能透出一种在我身上不常能见到的伤感美。这一次，灿烂的微笑，也有了悲伤的味道。
遇到挫折 今天是一个平常但有不平凡的日子。我的MSN小窝，现在很少有朋友再来了，可能是因为太长时间的荒废和很多朋友都转去玩别的空间。不过这样反而给了我一种轻松的感觉。反而很喜欢这种冷清。
我的文字总是在伤感的时候变得很多，今天这样的心情，很适合我来打扫自己的空间。
到今年的12月8日，我来到这个世界就整整25年了。这短短的25年，我却感觉比别人几辈子经历的事情还要多。有时候我真得觉得好累，人活着的这种累在24岁的年纪我已经体会到，剩下的几十年人生，我只能继续的慢慢体会。记得小时候先是不懂得什么叫死亡，后来记得自己第一次害怕死亡的时候，是一个很平常的早上，那段时间我一直执着的想知道死亡是什么，那天早上我躺在床上还是认真的想象死亡，当我想象到死亡意味着消失的时候我害怕了，从那个早晨开始我害怕死亡。在后来的岁月里，我经常重复小时候的那次想象，每次的结果都是紧紧的闭上眼镜拒绝再想下去，拒绝死亡。直到近一年的时间，我发现有些东西在转变着，当我还是像很久以前一样，躺在床上想象死亡的时候，还来不及让那种恐惧害怕涌上来得时候，一种莫名的解脱感就让我释然，让我在这种解脱中无法让自己继续想象死亡的恐惧。是我和别人不一样，是我想的太多吗？以前，每当我经历困难的时候，我都安慰自己这证明老天让我与众不同。当度过了一次磨难后，我又会再告诉自己，我该感谢这种磨难，因为没有人可以在安逸的环境中真正长大。现如今，总是有身边的人说我与众不同，我知道，这种不同有好有坏，但这都是人生的经历遗留在我身上的痕迹，不管是好是坏，我都欣然接受，毕竟这是一种现实。这二十多年的成长，让我积累了好多的财富，这种财富不是物质上的。在这二十多年的舞台上，我尝试扮演过很多不同的角色，温顺过，泼辣过，斯文过，粗野过，聪明过，迷糊过，我发现虽然我一直是我，但扮演的不同，经历就截然不同。原来原因很简单，因为决定你的命运的除了你自己还有你身边的人，也许你还是你，但身边的人对待不同的你会有不同的态度、方式、甚至行为，而这些不同可以改变你的际遇。我现在体会到，人不可以一成不变，但不可以千化万变。一成不变会让你成为井底青蛙，永远看不到另外一块天地。千化万变会让你迷失方向，分不清自己属于那块天地。巧妙的掌握变化的尺度，才能让你看的清，拿的准。现在的我，又遇上了挫折，说实话，挫败感很浓，也差一点击垮，这个时候我就很感激自己曾经经历的一切，那时候积累的财富，再一次支撑了我，再一次让我站起来面对。未来的日子仍然很长，可以想象的挫折仍然很多，但是这次的挫折同样会积攒成下次面对挫折时所需要的财富。挫折越多，财富越多，面对更多的挫折，财富也就更加的多……我这样算是阿Q精神吗？有时候我真的佩服坚强的自己，喜欢这个坚强的自己。
周末去玩今天是好倒霉的一天，做什么事情都不顺利。 很少很少迟到的舟舟迟到了，QQ9点10分才上线，害的我更加更加的迟到！ 打电话回京干院咨询户口的事情，居然那么麻烦，还很有可能办不下来，我是无所谓啦，老妈一个劲的催我办下来，好烦啊。真不知道办下来能有什么用，难道真的要靠社会上那点微薄的福利生活下来嘛？受不了的说！弄的我一天心情都超级不好！ 中午本来就心情不好，说吃点吃的，转变一下心情，谁知道点的香肠炒饭居然那么难吃！气的我不管三七二十一了，就算辣的也吃了，不顾忌会不会肚子疼了。 下午突然想起自己的广发卡，想查查余额，谁知道一查，居然有未还清款项，而且已经收了将近一半的滞纳金，我就疯啊！什么破B银行啊！帐单一次都收不到，别人的卡是56天，我得卡就是50天，垃圾垃圾太垃圾了，一定要马上注销了！ 心情阴晦阴晦，如果抬头看见一朵乌云罩在我的脑袋上，我一定一点都不稀奇。拖着颓丧的步伐，踏上下班回家的路程。公交车也比平时晚点了10分钟……心情再阴晦再阴晦，头上的乌云一定更大了。 进了电梯，沮丧的低着头，突然一只好小的手抓住了我的书包，是一个一两岁的小男孩，看着我“啊啊”的边叫边笑，抱着他的爷爷跟小男孩说：“叫阿姨”然后看了我一眼，改口对小男孩说“应该叫姐姐”“你刚下学吧？”呵呵，我很开心的回答说“不是啊，我下班了”“你上班了？你才多大啊！”哈哈哈，一天的阴晦心情一扫而光，开心的出了电梯，跟小男孩和他的爷爷再见。 呼～一天的糟心情，挥去了一大半。决定玩，秋高气爽的，该呼吸呼吸新鲜空气不是？ 怀柔吃鱼时间：2008年8月17日
地点：慕田峪长城
人员：老爸、老妈、大姨、大姨父、老哥、老公、我
早上大家很早就出发了，不过舟舟迟到了20分钟，中午吃饭时候被老爸教育了一顿，嘿嘿。本来就说去怀柔吃鱼得，但是天气很好，大家临时决定去爬慕田峪长城，老哥和大姨父高呼被骗了，以为只是吃鱼来了，居然还要爬山！不过还好，上山得时候是坐缆车上去得，但是爬了几个烽火台之后也累得不行了。外国人很多，很多还带着奥运的胸牌，金发碧眼的外国娃娃好漂亮。
从长城下来，已经两腿发软了，肚子咕咕叫，马上像虹鳟鱼养殖基地进发！看着那么多的鱼啊，口水直流！本来想钓上来的，那些鱼太精了，总是把鱼食咬掉却不上钩，急了，下抄子，直接抄了！三条虹鳟，一个做了生鱼片，两条用来烤，再来一个清蒸金鳟。啊～吃的我好不满足啊！
酒足饭饱之后，向银山塔林挺进！路上老爸睡着了，害的老哥开错了路，我们也跟着傻傻的走了一段愿望路。终于到了银山塔林，真是鸟不拉屎的地方啊。人很少，很静很静……不过山倒是很高很高，我爬了一半就放弃了，反正塔林主区已经看见了，其他地方我就放弃吧。
这样玩了一天的后果就是我腰酸腿疼了一个星期……不过，怀柔的鱼真的好吃，我们的长城真的壮观！ 写自鬼节今天是鬼节，您知道，我是最怕这些东东的，所以每年鬼节的时候晚上都绝对不上街，不乱想，最好早早睡觉。但是也许今天心情不好，也许最近烦心的事情很多，我挺想您的。 记得小时候，您身体一直不好，打我有记忆，您就是躺在床上的，偶尔能下地走走，让奶奶给您理发。每当这个时候，我就拉着自己的小黄椅子，吵着让奶奶给我一起剃头，剃个大光头。那时候您总是笑的很开心，我一直认为，您笑的那么开心就是因为看到我跟您抢着剃头，所以别的小女孩都梳各种好看的小辫，我却总是剃个大光头，我最喜欢看您笑，那笑留在我的记忆里，很深。听奶奶说，您去世的前夜，我一直在您床边，把自己的玩具摆了您一床，一个一个的拿起来给您看，奶奶说我不停的跟您说“爷爷您看这个，爷爷您看那个……”第二天，当我醒来的时候看到院子里面好多陌生人，爸爸告诉我说爷爷去世了，也许那时候我太小，并不明白去世是什么意思，所以整个葬礼我都没有哭，但是为什么长大后我每次想起您都会想哭？也许因为经常是在委屈不开心的时候想起您吧。爷爷，小时候我淘气，奶奶打我，您使劲从床上爬起来挡在我前面的样子，我永远都记得。在我的记忆里面，您从来没有因为任何事情打过我，也许这就是我那么想您的原因。如果您能活到现在，不知道会不会被我气的打我。 现在我长大了，自己觉得比小时候懂事多了，不那么混了，听说我爸小时候更混，不过我爸现在还是那个样子，所以我比他强多了。每次我去给您上坟的时候，不知道您都知道不，看到我现在的样子您放心了吧。我还是会经常想您，您也要保护我啊。
讨厌自己恩，我失言了，不但没有更新空间，相反，07年的年尾我甚至想关掉这个空间。只因为这里有太多的回忆，逃避，永远是我的第一选择。过去多久了呢？心中却总是缭绕着那一缕清清淡淡，丝丝绵绵的痛。讨厌自己的容易受伤，讨厌自己的习惯感伤，讨厌自己的逃避过去，讨厌自己的假装坚强，讨厌自己的无法遗忘。曾经多少次呢喃，“你爱我吗？”“爱”“有多爱？”“好爱，好爱”……居然又模糊了双眼，记得好久不曾为过去流泪了。这与我现在过得怎样无关，这与我现在是否幸福无关，这只是心中的一个伤口，人生的一个沟坎，走了过来，却留下了痛的回忆。什么时候我才能真正坚强，什么时候我才能真正走出回忆，什么时候我才能在这样的深夜不再黯然神伤……
改版打算今天开始，改版我的MSN空间。换成完全另外一个样子！既然生活已经重新开始了，这里也改头换面一下吧！ IF如果有一天我不再坚强，选择了死亡，有谁会怀念我…… M900退役 当一个人悲伤的时候，什么东西都可以触动心中的痛。
新买了W810c，上网去找喜欢的主题下载来用，突然看到一个主题“放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是为了放不下你”这样的心情，自己是那么的熟悉。但是回首今天，才想郑重其事的告诉自己，放下了尊严，放下了个性，放下了固执的结果就是让他彻底的放下了你。不知道自己现在做的对不对，很多时候我都不知道自己到底该不该这样做。但是做就是做了，当我做的时候，我不会去想以后会不会后悔，做只是因为当时想去做，至于以后就交给未来吧。
今儿的手机一直在响，一点也不想去接，不知道这是一种什么情绪。逃避吗？厌恶吗？害怕吗？各种滋味都有一点儿吧。最终还是成为了仇人了。这就是天意吧，经历了这么多之后，最终还是难逃这样的结局。但是当自己知道真相的那一刻还是有一点点轻松的。那一天我放弃了很多东西，只有一样决定留下，但是现在也在想，留下是不是正确的。不管怎样，已经晕头晕脑的走到了今天的这步，想重新来过是不可能了。也许在那天之前，我是有些后悔的，但是到了今天却又不后悔了。有些事情如果注定是要发生的，那就让它来的早一点吧。如果每一个人的生命里都注定了要面对一些挫败的干扰，那么就该越早越好，至少恢复期快，也能快速成长。
分期买了新手机，贴了膜，装了壳还不错，呵呵，挺满意的。238想要一起吃个饭，下午时候不抱希望的给包子发了个短信，真不错，呵呵，居然能出来，很高兴啊。不知道为什么，跟238在一起我会很轻松，没有理由的开心，傻傻的那种高兴。真想早点见到她们……
最后秀一下昨天正式退役的三菱M900，感谢它跟了我两年，对我一直是忠心耿耿。 你拿什么伤害我？我不知道，自己的人生要在多少次失去与得到中轮回
太多的失而复得，得而复失，让我对得失变得麻木
不以物喜，不以己悲，不是天生具有的品质
是在现实残酷的磨练下，失去悲喜的能力
也许有人说我坚强，乐观
其实不如说我的坚强是对现实的妥协，接受
仔细看清，我的乐观只不过是对自己面对现实时无奈的自嘲
多希望，你能知道我也是个需要被呵护的人
可能是我强势，倔强的坚强让我失去了被呵护的权利
不是我想要的人生，却正一点点向那里偏离
这样的性格，决定了我的命运，我注定是被伤害的那一个
也许，当伤害来临，我比别的女生多一份勇气去面对，多一个微笑去回应
但是，夜晚降临的时候，恶梦同样会把我惊醒，此时的我同样脆弱
偶然，走过熟悉的街道，我也会痛的捂住心口，在人来人往前失声痛哭
我努力做到坚强，是要让所有爱我的人为我放心，为我欣慰
但不要把我的坚强，当作可以伤害我的理由
不要因为觉得别人弱小，就选择伤害我去呵护别人
我的坚强不是为了承受伤害
曾经，擦干眼泪，恶狠狠的诅咒，奋力的报复
某一天，蹲在地铁的车厢里，低头沉重，抬头释然
走出了地铁，放下了仇恨，放过了自己
以后的人生，我扔选择坚强，坚强的面对得失，坚强的面对伤害
只是，爱一旦不在，你拿什么伤害我？
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