妍儿's profile╰☆╮๑۩۞۩๑任性♥♡猫ミ儿の任性☆窝๑۩۞۩...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
追忆20082008年又要过去了，每年都有很多值得我去回忆的事情，每年年末的时候都会把这些事情回忆一下，因为这是一种沉淀。
2008年的春节，没有例外的收到了丰厚的压岁钱，没有例外的跟哥哥一起放的烟花，这个春节的天气不是很冷，烟花很多，拍下了很多漂亮的瞬间。
2008年的2月，公司的管理领导换了，换成一个只有小学文凭的文盲领导，水平很低，惨不忍睹。那期间的日记没少骂他，事实证明，我对了。
2008年的情人节，我病了（现在回忆起来，原来情人节我也病了），不过还是收到了花儿，收到了礼物。
2008年3月8日，和搜狐的车友去了河北泡温泉，路过了大学的校门，我才知道原来我很想再回去看看，不管是照顾我的老师、还是曾经住过的238，甚至幻想能回到大学生活一天，哪怕是一天。在熟悉的校园，与熟悉的人擦肩而过。
2008年3月22日，公司正式搬家了，搬到了六里桥，很好，离家近了，好吃的东西也变得很多了，很开心，除了那个SB领导还在。
2008年3月23日，贺翠的妈妈联系上我，我终于在2年后有了真正了解贺翠的事情的机会。几天后，我和贺翠的妈妈、爸爸，郝丹、贺杰一起去给贺翠上坟了。看到墓碑上的照片，我的心情好沉重好沉重，希望她在那个世界幸福。
2008年4月1日，一场临时的晚上聚餐，引来了一场不快。
2008年4月6日，和家里人去了京东大溶洞，当时觉得是开心的，现在才知道原来一切都是伪装。
2008年4月19日，五颗松的奥运篮球场馆试运行，去看了场中国女篮的比赛。
2008年4月26日，去看了车展。
2008年5月2日，去了一直想去的动物园，喂了大象，看了憨憨的熊猫很开心。
2008年5月12日，中国发生了令世人震惊的汶川地震。丧生人口逐渐增加，救援进展的每一天都牵动着亿万名中国人的心。
2008年5月15日，周剑的生日。凌晨的时候给他发了祝福短信，回复中他对我说，今生有我无憾。时至今日，我已明白什么是谎言。
2008年5月22日，在全国追悼日之后，这个纪念日，我们过得很简单。
2008年5月27日，开始办理三方协议，李成文也联系我，原来除了我之外还有一个人也没有办理。老曹2天没上班了，到了干不下去的时候了，呵呵想起了他那时候跟我说的几家欢喜几家愁。最终，他滚蛋了。
2008年5月29日，这一天我知道了老哥有了女朋友，我很开心，为他能够再次得到幸福而祝福。这一天我遇上了李元辉，他投来的目光使我认出了他，也终究只是陌路。
2008年6月，这一个月全部的时间几乎都用在复习考试上，很辛苦，不过结果很让我满意。6门全部通过，然后做了个决定，下个学期把剩下的课程全部都报了，这个决定现在看来，还真是有魄力。
2008年7月，开始狂绣十字绣，努力把冰与火完成。
2008年7月17日，老爸和两个姑姑出去玩，发生了很不愉快的事情。长辈的事情不予过多评论，也懒得评论。
2008年7月27日，包子过生日，去回到丽江吃的饭，然后到上地的KTV唱一下午的歌儿。
2008年8月8日，奥运会终于开幕了，限行真是让人很不爽！
2008年8月14日，鬼节，还吵架。让我开始想念去世的爷爷，然后哭泣。
2008年8月17日，和家里人还有大姨家一起去怀柔玩，玩的还算比较尽兴吧，很累。
2008年8月21日，冰与火完成了。
2008年9月，又开学了，这个学期报了三门专业课，一开始信誓旦旦的说要尽量去上课。结果，果然还是老样子……
2008年9月13日，去了植物园，成功的喂了蚊子……不过一大清早，到青山绿草中坐坐，走走，真的是很舒服。
2008年10月2日，我订婚了。
2008年10月16日，我的订婚取消了。也许我跟所有人开了个玩笑，也许这个世界跟我开了个玩笑。
2008年11月1日，去了怀柔宽沟烧烤，我的烧烤技术不错，自己都很满意。
2008年11月，我开了个叫“靓沙时尚饰品”的淘宝网店，生意不错。
2008年12月，我生日，妈妈生日。平安夜生病。27日补过的节日。考试。
2008年1月，考试6门全部过关。莹莹回来了。开始绣我的新十字绣。
好了，看得出来，从10月之后，我就懒得写什么了，也没有什么心情去回忆了。再回忆下去，我会死的。
今天已经是这一年的最后一天了。
让一切都随着回忆彻底的成为过去吧。
胡思乱想冰凉的日子。记得以前总是喜欢
把凉凉的小手塞进暖暖的大手里
面，捂捂，手暖心也暖。天生的
很怕冷，一到深秋就开始手脚冰
凉，对自己来说，有个温暖的怀
抱可以取暖就是最大的幸福。但
幸福长着翅膀会飞走。到底哪个
才是属于我的温暖，到底谁是谁
的幸福？又或者，谁也不是谁的
幸福。键盘上的字母已经变得斑
驳，是不是爱情也失去了原来的
光彩。当爱情不在，我们又该如
何演绎一个人的精彩？
感觉到压力了，也感觉到自己的 无能为力了。不管我是否想去积极都无法改变的一个事实就是，无能
为力。深深的无力感，摧残着我的
意志。是不是真的就只能去逃避，
时间可以冲淡一切，也许冲淡的是
压力，也许冲淡的是动力。我不愿
坐以待毙，却又实在的无能为力。
如果我连自己都不能说服，我又怎
么能说服别人，又怎么能消除这种
压力。若压力无法消除，我们又该
如何改变这种无能为力？
一觉醒来“一觉醒来，发现还是在床上。”有一种正中下怀的感觉。我现在不就正是一觉醒来吗？ 一觉醒来，睁开眼睛，看着头上的天花板，胸口的窒息感提醒着我这几天发生的事情，一刹那总是恍惚回到了周四的那个无眠的早晨，有些东西被重复经历着。不再有赖床的睡意，却也是不愿起身，以往的不愿离开梦境转变成了不愿清醒的面对这个世界。很害怕从睡梦中清醒的那一个瞬间，那是一天中最脆弱的瞬间，还没有时间能理智的思考让我重新竖立起坚强壁垒，痛苦的回忆就马上攻占了大脑，猝然间落泪。清晨的第一滴眼泪，在没有人能够窥视到的时间落下，讥笑着我的坚强。 一觉醒来，我还是躺在我的床上。梦中的我也许走入了公主的宫殿，穿上了雪白的洋装，戴上了高贵的头冠，披上了绚丽的霞衣，与树上的鸟儿交谈，与水中的鱼儿嬉戏，与意中的王子牵手，喝过喜庆的美酒，吃过丰盛的佳宴，跳过欢快的舞蹈，月亮注视着我们在路上紧紧相依，流星倾听了我们许下的美满心愿，幸福的乐声中相依而眠。一觉醒来，我还是躺在我的床上。 在每一天，我都会经历一次醒来。但在整个生命中，却也经历了一次醒来。 阴影 事情已经过去3天了，能够平复的都已经平复了，留下的是难以过去的坎。有些很清楚的东西，在现在已经模糊了，有些东西变了。三天了，每天早上睁开眼睛，心里就抛不开的痛，有结打在了心里。有个名字很不想听到，有些东西很不愿看到，妈妈说那是阴影，它留在了我的心里。
听见那个名字，心里会揪的痛一下。看到某样东西，下意识的联想到婚礼，痛又马上把笑僵留在脸上。事情发生时候的痛也许让人无法承受，但接下来这种回忆的折磨更是残酷的煎熬。尽管已经习惯了得到再失去，但仍是在痛来临的时候无法彻底的坚强。好向往那种安静平和的生活，但也许我命中注定无法得到。但这样的方式是不是也太过残忍？也许可以让我一辈子遇不到可以结婚的人，也可以让我一辈子都不去考虑婚姻，但是何必把我推倒结婚的门前，再把门关上？曾经，我没想过要结婚，不想要BB，但是非得将结婚的大门移到我的面前，再找来一个他站在我的身边。OK！我承认我被诱惑了，我挽起那个人的手，走向那个漂亮的大门，在我扶着门、抬起腿、准备跨过门槛的时候，门关了，他走了，而我就像被门板撞到了脑袋。是啊，现在真的觉得自己被门板拍了脑袋，很疼，但还有心情可以自嘲，笑自己的可笑，嘲自己的可嘲。告诉朋友后又意料中的被一顿狂骂，其实这次真的不是我不消停，不是我又觉得安生日子过腻了，而是我真的无能为力的又折腾了所有人一回。这次，我想应该没有人来跟我挣这个最受伤的人的头冠，那我就捡起来自己戴好吧。以前不是经常自吹的夸自己戴什么样的帽子都好看吗？没准这次也能透出一种在我身上不常能见到的伤感美。这一次，灿烂的微笑，也有了悲伤的味道。
遇到挫折 今天是一个平常但有不平凡的日子。我的MSN小窝，现在很少有朋友再来了，可能是因为太长时间的荒废和很多朋友都转去玩别的空间。不过这样反而给了我一种轻松的感觉。反而很喜欢这种冷清。
我的文字总是在伤感的时候变得很多，今天这样的心情，很适合我来打扫自己的空间。
到今年的12月8日，我来到这个世界就整整25年了。这短短的25年，我却感觉比别人几辈子经历的事情还要多。有时候我真得觉得好累，人活着的这种累在24岁的年纪我已经体会到，剩下的几十年人生，我只能继续的慢慢体会。记得小时候先是不懂得什么叫死亡，后来记得自己第一次害怕死亡的时候，是一个很平常的早上，那段时间我一直执着的想知道死亡是什么，那天早上我躺在床上还是认真的想象死亡，当我想象到死亡意味着消失的时候我害怕了，从那个早晨开始我害怕死亡。在后来的岁月里，我经常重复小时候的那次想象，每次的结果都是紧紧的闭上眼镜拒绝再想下去，拒绝死亡。直到近一年的时间，我发现有些东西在转变着，当我还是像很久以前一样，躺在床上想象死亡的时候，还来不及让那种恐惧害怕涌上来得时候，一种莫名的解脱感就让我释然，让我在这种解脱中无法让自己继续想象死亡的恐惧。是我和别人不一样，是我想的太多吗？以前，每当我经历困难的时候，我都安慰自己这证明老天让我与众不同。当度过了一次磨难后，我又会再告诉自己，我该感谢这种磨难，因为没有人可以在安逸的环境中真正长大。现如今，总是有身边的人说我与众不同，我知道，这种不同有好有坏，但这都是人生的经历遗留在我身上的痕迹，不管是好是坏，我都欣然接受，毕竟这是一种现实。这二十多年的成长，让我积累了好多的财富，这种财富不是物质上的。在这二十多年的舞台上，我尝试扮演过很多不同的角色，温顺过，泼辣过，斯文过，粗野过，聪明过，迷糊过，我发现虽然我一直是我，但扮演的不同，经历就截然不同。原来原因很简单，因为决定你的命运的除了你自己还有你身边的人，也许你还是你，但身边的人对待不同的你会有不同的态度、方式、甚至行为，而这些不同可以改变你的际遇。我现在体会到，人不可以一成不变，但不可以千化万变。一成不变会让你成为井底青蛙，永远看不到另外一块天地。千化万变会让你迷失方向，分不清自己属于那块天地。巧妙的掌握变化的尺度，才能让你看的清，拿的准。现在的我，又遇上了挫折，说实话，挫败感很浓，也差一点击垮，这个时候我就很感激自己曾经经历的一切，那时候积累的财富，再一次支撑了我，再一次让我站起来面对。未来的日子仍然很长，可以想象的挫折仍然很多，但是这次的挫折同样会积攒成下次面对挫折时所需要的财富。挫折越多，财富越多，面对更多的挫折，财富也就更加的多……我这样算是阿Q精神吗？有时候我真的佩服坚强的自己，喜欢这个坚强的自己。
周末去玩今天是好倒霉的一天，做什么事情都不顺利。 很少很少迟到的舟舟迟到了，QQ9点10分才上线，害的我更加更加的迟到！ 打电话回京干院咨询户口的事情，居然那么麻烦，还很有可能办不下来，我是无所谓啦，老妈一个劲的催我办下来，好烦啊。真不知道办下来能有什么用，难道真的要靠社会上那点微薄的福利生活下来嘛？受不了的说！弄的我一天心情都超级不好！ 中午本来就心情不好，说吃点吃的，转变一下心情，谁知道点的香肠炒饭居然那么难吃！气的我不管三七二十一了，就算辣的也吃了，不顾忌会不会肚子疼了。 下午突然想起自己的广发卡，想查查余额，谁知道一查，居然有未还清款项，而且已经收了将近一半的滞纳金，我就疯啊！什么破B银行啊！帐单一次都收不到，别人的卡是56天，我得卡就是50天，垃圾垃圾太垃圾了，一定要马上注销了！ 心情阴晦阴晦，如果抬头看见一朵乌云罩在我的脑袋上，我一定一点都不稀奇。拖着颓丧的步伐，踏上下班回家的路程。公交车也比平时晚点了10分钟……心情再阴晦再阴晦，头上的乌云一定更大了。 进了电梯，沮丧的低着头，突然一只好小的手抓住了我的书包，是一个一两岁的小男孩，看着我“啊啊”的边叫边笑，抱着他的爷爷跟小男孩说：“叫阿姨”然后看了我一眼，改口对小男孩说“应该叫姐姐”“你刚下学吧？”呵呵，我很开心的回答说“不是啊，我下班了”“你上班了？你才多大啊！”哈哈哈，一天的阴晦心情一扫而光，开心的出了电梯，跟小男孩和他的爷爷再见。 呼～一天的糟心情，挥去了一大半。决定玩，秋高气爽的，该呼吸呼吸新鲜空气不是？ 怀柔吃鱼时间：2008年8月17日
地点：慕田峪长城
人员：老爸、老妈、大姨、大姨父、老哥、老公、我
早上大家很早就出发了，不过舟舟迟到了20分钟，中午吃饭时候被老爸教育了一顿，嘿嘿。本来就说去怀柔吃鱼得，但是天气很好，大家临时决定去爬慕田峪长城，老哥和大姨父高呼被骗了，以为只是吃鱼来了，居然还要爬山！不过还好，上山得时候是坐缆车上去得，但是爬了几个烽火台之后也累得不行了。外国人很多，很多还带着奥运的胸牌，金发碧眼的外国娃娃好漂亮。
从长城下来，已经两腿发软了，肚子咕咕叫，马上像虹鳟鱼养殖基地进发！看着那么多的鱼啊，口水直流！本来想钓上来的，那些鱼太精了，总是把鱼食咬掉却不上钩，急了，下抄子，直接抄了！三条虹鳟，一个做了生鱼片，两条用来烤，再来一个清蒸金鳟。啊～吃的我好不满足啊！
酒足饭饱之后，向银山塔林挺进！路上老爸睡着了，害的老哥开错了路，我们也跟着傻傻的走了一段愿望路。终于到了银山塔林，真是鸟不拉屎的地方啊。人很少，很静很静……不过山倒是很高很高，我爬了一半就放弃了，反正塔林主区已经看见了，其他地方我就放弃吧。
这样玩了一天的后果就是我腰酸腿疼了一个星期……不过，怀柔的鱼真的好吃，我们的长城真的壮观！ 写自鬼节今天是鬼节，您知道，我是最怕这些东东的，所以每年鬼节的时候晚上都绝对不上街，不乱想，最好早早睡觉。但是也许今天心情不好，也许最近烦心的事情很多，我挺想您的。 记得小时候，您身体一直不好，打我有记忆，您就是躺在床上的，偶尔能下地走走，让奶奶给您理发。每当这个时候，我就拉着自己的小黄椅子，吵着让奶奶给我一起剃头，剃个大光头。那时候您总是笑的很开心，我一直认为，您笑的那么开心就是因为看到我跟您抢着剃头，所以别的小女孩都梳各种好看的小辫，我却总是剃个大光头，我最喜欢看您笑，那笑留在我的记忆里，很深。听奶奶说，您去世的前夜，我一直在您床边，把自己的玩具摆了您一床，一个一个的拿起来给您看，奶奶说我不停的跟您说“爷爷您看这个，爷爷您看那个……”第二天，当我醒来的时候看到院子里面好多陌生人，爸爸告诉我说爷爷去世了，也许那时候我太小，并不明白去世是什么意思，所以整个葬礼我都没有哭，但是为什么长大后我每次想起您都会想哭？也许因为经常是在委屈不开心的时候想起您吧。爷爷，小时候我淘气，奶奶打我，您使劲从床上爬起来挡在我前面的样子，我永远都记得。在我的记忆里面，您从来没有因为任何事情打过我，也许这就是我那么想您的原因。如果您能活到现在，不知道会不会被我气的打我。 现在我长大了，自己觉得比小时候懂事多了，不那么混了，听说我爸小时候更混，不过我爸现在还是那个样子，所以我比他强多了。每次我去给您上坟的时候，不知道您都知道不，看到我现在的样子您放心了吧。我还是会经常想您，您也要保护我啊。
讨厌自己恩，我失言了，不但没有更新空间，相反，07年的年尾我甚至想关掉这个空间。只因为这里有太多的回忆，逃避，永远是我的第一选择。过去多久了呢？心中却总是缭绕着那一缕清清淡淡，丝丝绵绵的痛。讨厌自己的容易受伤，讨厌自己的习惯感伤，讨厌自己的逃避过去，讨厌自己的假装坚强，讨厌自己的无法遗忘。曾经多少次呢喃，“你爱我吗？”“爱”“有多爱？”“好爱，好爱”……居然又模糊了双眼，记得好久不曾为过去流泪了。这与我现在过得怎样无关，这与我现在是否幸福无关，这只是心中的一个伤口，人生的一个沟坎，走了过来，却留下了痛的回忆。什么时候我才能真正坚强，什么时候我才能真正走出回忆，什么时候我才能在这样的深夜不再黯然神伤……
改版打算今天开始，改版我的MSN空间。换成完全另外一个样子！既然生活已经重新开始了，这里也改头换面一下吧！ IF如果有一天我不再坚强，选择了死亡，有谁会怀念我…… M900退役 当一个人悲伤的时候，什么东西都可以触动心中的痛。
新买了W810c，上网去找喜欢的主题下载来用，突然看到一个主题“放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是为了放不下你”这样的心情，自己是那么的熟悉。但是回首今天，才想郑重其事的告诉自己，放下了尊严，放下了个性，放下了固执的结果就是让他彻底的放下了你。不知道自己现在做的对不对，很多时候我都不知道自己到底该不该这样做。但是做就是做了，当我做的时候，我不会去想以后会不会后悔，做只是因为当时想去做，至于以后就交给未来吧。
今儿的手机一直在响，一点也不想去接，不知道这是一种什么情绪。逃避吗？厌恶吗？害怕吗？各种滋味都有一点儿吧。最终还是成为了仇人了。这就是天意吧，经历了这么多之后，最终还是难逃这样的结局。但是当自己知道真相的那一刻还是有一点点轻松的。那一天我放弃了很多东西，只有一样决定留下，但是现在也在想，留下是不是正确的。不管怎样，已经晕头晕脑的走到了今天的这步，想重新来过是不可能了。也许在那天之前，我是有些后悔的，但是到了今天却又不后悔了。有些事情如果注定是要发生的，那就让它来的早一点吧。如果每一个人的生命里都注定了要面对一些挫败的干扰，那么就该越早越好，至少恢复期快，也能快速成长。
分期买了新手机，贴了膜，装了壳还不错，呵呵，挺满意的。238想要一起吃个饭，下午时候不抱希望的给包子发了个短信，真不错，呵呵，居然能出来，很高兴啊。不知道为什么，跟238在一起我会很轻松，没有理由的开心，傻傻的那种高兴。真想早点见到她们……
最后秀一下昨天正式退役的三菱M900，感谢它跟了我两年，对我一直是忠心耿耿。 你拿什么伤害我？我不知道，自己的人生要在多少次失去与得到中轮回
太多的失而复得，得而复失，让我对得失变得麻木
不以物喜，不以己悲，不是天生具有的品质
是在现实残酷的磨练下，失去悲喜的能力
也许有人说我坚强，乐观
其实不如说我的坚强是对现实的妥协，接受
仔细看清，我的乐观只不过是对自己面对现实时无奈的自嘲
多希望，你能知道我也是个需要被呵护的人
可能是我强势，倔强的坚强让我失去了被呵护的权利
不是我想要的人生，却正一点点向那里偏离
这样的性格，决定了我的命运，我注定是被伤害的那一个
也许，当伤害来临，我比别的女生多一份勇气去面对，多一个微笑去回应
但是，夜晚降临的时候，恶梦同样会把我惊醒，此时的我同样脆弱
偶然，走过熟悉的街道，我也会痛的捂住心口，在人来人往前失声痛哭
我努力做到坚强，是要让所有爱我的人为我放心，为我欣慰
但不要把我的坚强，当作可以伤害我的理由
不要因为觉得别人弱小，就选择伤害我去呵护别人
我的坚强不是为了承受伤害
曾经，擦干眼泪，恶狠狠的诅咒，奋力的报复
某一天，蹲在地铁的车厢里，低头沉重，抬头释然
走出了地铁，放下了仇恨，放过了自己
以后的人生，我扔选择坚强，坚强的面对得失，坚强的面对伤害
只是，爱一旦不在，你拿什么伤害我？
失去个性今天你问我，是不是进了社会都会变得没有个性，你会不会也变成这个样子 我反问你，觉得我现在有没有个性 你说 没有，就是因为看到你都变成没有个性的人了，所以才觉得可怕 我无言以对...... 问你我原来有个性的时候什么样子 你回答了四个字桀羁不驯
其实你，本身一直是个很乖孩子的类型，高中时候是班里的优等生，最后进了大班，考了一类本。到了大学又是奖学金，又是优秀干部。要说个性，呵呵，我在你身上除了乖乖牌之外看不到什么所谓个性的东西。记得高中一起混日子的时候，你总劝我好好学习，老师总劝你离我远一点。那时候的我是狂妄张扬的女孩，你是稳重老实的男孩。也许是我们性格的南辕北辙，也许是我有你没有东西，你不和好学生一起讨论功课，反而钻进了我的圈子，但是那种混的日子，居然也没让你落下学习，可见各自回家的时候你一定很努力的学习去了。不管怎样，高中下来，不驯的我除了一身伤痕，一张专科录取通知书，什么也没有的离开了，要说还有什么，估计就是留在十中的名号和那堆压在政教处的检查。你呢？老师形容你为那届考生中的黑马，拿到了一类本的录取通知书，还有人开始传说你终于走回正途跟我的圈子脱离了关系。所以，我觉得你的担心是多余的，个性从来就没在你身上体现过，哪儿来的失去呢？你只是害怕，你只是一直把我当作不驯的人的代表，你向往的另外一种生活，你做不来却想做的事情，可以在我身上看到。你现在不是问我会不会失去，你只是在提醒我，希望我回到原来的样子。 我想问：我为什么要为成为别人眼中的我而活着？ 我要问：你知道什么是个性吗？个性就是狂妄和不驯吗？ 我还想知道：如果可以选择，你会选择做个有个性的人，还是拿着重点大学毕业证书过稳拿高薪的生活？
我想告诉你，我不会为了你的话而改变我现在的生活。我也不认为，我丢失了自己的个性。我相信每个深入接触我的人，都能感受到我的性格，我还和以前一样能带给我的朋友快乐。你知道为什么你感觉不到吗？因为你的思想里面，个性的定义太狭隘，还因为，我早已经发现我们不是一条路上的人，已经刻意的和你保持距离。你说，想和我喝酒聊天，我知道为什么，因为你以前常常看着我在一个个酒瓶变空之后说一些'"豪言壮语"，但是你不知道，我已经喝不了啤酒。曾经的荒唐岁月，让我再也沾不得半杯...... 我是女生！！！好久没来打扫，我的猫窝～
看了上篇日志的时间，11月23日，已经那么远了吗？现在是3月了，狗年已经过去，猪年都来了，好快……
 新的一年开始了，新的生活开始了。承续了上一年，迎来了下一年。除夕晚，丰厚的压岁钱，还是老几样的年夜饭，又开始复燃的烟火，雪片一样的祝福短信，不停的拜年电话，守岁夜的麻将，新年－－明明重复着旧年的一切，却代表着一个新的到来。自从一起长大的妹妹去了国外，除夕夜，就更加的乏味。早上把手机充满了电，谁知还是在不停的祝福攻击下在晚上11点就宣布没电罢工。幸好当初让小姨和自己买了一样型号的手机，电池共享啦～～
初一装着丰厚的压岁钱，开着老爸的小别克，接了朋友，一起直奔白云观庙会。去了，上当了，下次再也不去了。当初壮观的小吃一条街，玩具一条街，已经踪影不在，就剩下可怜的沿河的一条小街，妄称小吃玩具一条街～～进去庙内，除了人就是人，原来能拜的殿，人多为了安全不让进了，只能在门口拜拜。原来能烧的香，现在也不许点燃了，只能摆在供桌上。然后我就看见两个保安，用桌布包着一座山似的人们摆上的供香抬着扔到了一个用施工布隔开的角落里面。我不得的由想，明天这些香不会又打包好，出现在售香的台子上。马上没有了请香的意愿。给自己的猪猪上贴了硬币，摸了摸猪屁屁（我是12月生人，我妈说我是猪屁股，怪不得我就屁股长得像猪那么胖），给我的生辰神仙供了5毛钱，每年都供1块的，今年进殿要收钱了，零钱就用来买门票了，进去后只有5毛零钱……不过门票钱就也算我供给神仙了吧～～今年供的少，您老人家可不能挑肥拣瘦啊……
剩下的几天用来串亲戚，拜年……整个新年一转眼就过去了。恩～～今年一定也和新年一样，过得会很快。
今年是我的本名年，没买红腰带，没买红内衣，没买红袜子。本来是有心置办的，年前实在没有时间，也就只好免了。不过，猪一向大富大贵的，我应该不会例外吧，猪神仙也不喜欢自己的子孙给他丢脸不是？会保佑我的。哼～哼～（本来想说阿弥陀佛的，不知道猪神仙会不会说）
大学同学聚会了，挺开心，不过如果不让我喝啤酒，我会更开心，如果能连白酒都不用我喝，我会更更更开心～～虽然没喝多少吧，但毕竟也是喝了（医生嘱咐我不要喝酒的，555）。但是有一点我就心中不平了！！！同样是女生，有一个女生说身体不舒服不喝了，男生就心领神会说什么：“连冷饮都不喝，就别喝酒了”（现在的男生连女生生理周期需要避讳什么都知道……汗）；另一个女生说：医生最近不让我喝酒，男生就也不勉强。那为什么我也说不能喝冷饮，医生不让喝酒，就根本没人搭理我呢！！！还是和男生一样，白酒半杯，啤酒还让我喝了两杯！！我也是女生啊！！我哪点长的不像女生了吗！！气愤！！对03应用的所有男生＋我们宿舍那几个倒戈的家伙表示强烈抗议，并发出正式声明：我也是女生！！！
情绪有点激动了～～还有点平静不下来了～～
标题还没写呢，一开始不知道标题写什么，现在这种情绪下，我决定了！！
明天中秋，大家中秋快乐～～～
梦中惊醒
小时候，姥姥家南边的马路上有一条水沟，沟上横着一根树干，构成了独木桥
一开始，我总是在那根树干上跑来跑去，没想过会掉下去，也不觉得害怕
后来，有一天，我做了一个掉到水沟里的梦，浑身是汗的从梦中惊醒
从那天以后，这个梦不停的重复着，重复着……
慢慢的，我不敢靠近这个水沟，偶尔必须走在水沟的边上时也是小心翼翼，独木桥更再也没有上去过
后来，初中的时候，水沟被填平了，那个梦就再也没有来打扰我
现在，我又掉在了水沟里……谁来把它填平？
尘埃落定
从实验中学走出来 2006年11月3日 拿到薄薄的成绩通知单 2006年 11月11日 网上发布— 录取分数线： 经管类170分 我失恋了2006年9月5日
“不再喜欢你”
我的爱情宣告破灭。
一年四个月零两天
我失恋了
最近的我总是充满了悲伤的味道
不知道
这种悲伤要跟随我多久
只希望
不要太久 太久
秋天
原本是收获的季节
却在失去中度过
冬天还没到
我却已经感到寒冷的味道
祈祷
当春天来临的时候
快乐能回到我身边
下一次
我一定记得让自己成为自己的幸福
只有这样
幸福才永远不会离我而去
我努力让自己坚强。原以为自己一定接受不了，一定会很难受。但难过的情绪持续了一天后，淡化了很多很多。可能我本来就不太相信爱情，所以当伤害来了之后，我尚可以承受。这一次的经历，又教育了我，爱情是最不可靠的东西。
以前的每次见面，远远看到他，就不由的开始笑，我想那是我看见了幸福。伤害过后的那次见面，看见他在楼下等我的身影，却不再有想笑的感觉。那时候我就知道了，我的幸福不再在那里。再也不是“你是我的，我是你的，幸福”。晚上，还是说着白天想好的对白，但是心里却再问自己，真的想坚持吗？
次日醒来，一切好像都明朗了，同意了分手，放过他也放过自己。不在乎等待，却在乎没有感情的恋爱。如果分手是一种解脱，何必坚持不快乐。分手快乐，祝我快乐。
|
|
|
